Todos os dias as 19h volto a estaçao de trem para me despedir de Pedro. E um jeito de me sentir mais perto dele, como se ele estivesse ido embora ao pouco. Pedro tinha o mesmo rosto nas despedidas nao importava se tinhamos nos divertido, se tinhamos brigado, se tinhamos nos amado, que na hora de dar adeus, ele tinha o mesmo rosto. Era uma mistura de alegria, ternura e tristeza. Naquele dia, na estaçao de trem, Pedro teve o mesmo rosto ao ir embora.

No caminho de volta para casa sinto falta do barulho dos passos dele, da voz, do sotaque nordestino carregado que nao parava de falar, enquanto eu so sentia vergonha dele pegar a minha mao tao suada. Sinto falta da reclamaçao que ele arrumava quando  tinha que dividir a cama comigo e do mal humor matinal. Sinto falta do "te cuido" e de encaixar minha cabeça entre o pescoço e a cabeça dele.

Sabe aquela mania que eu tinha de colocar o despertador dez minutos mais cedo so pra acordar e ficar um pouco mais com voce, acabou. Eu nem sabia que mania acabava. Sabe aquela mesa de centro que voce sempre esquecia a chave, vendi. Agora a mania que voce tinha de nao colocar acento nas palavras, ficou pra mim.


As vezes a noite saio para caminhar, saio para te esquecer. Compro um cigarro picado, coloco o fone de ouvido, sento no banco da praça e leio o jornal. Tres long necks e depois fico ouvindo sua voz pela casa. Fico com saudade dos seus calçados espalhados pela casa. Daquele cheiro de sabao em po das suas camisas e do cheiro de suor do bone. Sabe que hoje eu quase fiquei com uma quase vontade de ir te ver, mas ai adormeci no sofa.

Quase todos os dias passam sem com que a gente perceba, mas alguns marcam nossa vida para sempre. É quase como quando vc entra numa rua  e percebe que não tem saída e tem que voltar pelo mesmo caminho.
Hoje mais uma parte do meu pai morreu. Esse velório quase mensal tem tornado meu coração fúnebre. Acho que ainda não aprendi a viver sem o braço direito dele. Acho que na verdade eu não sei viver nem sem o dedo mindinho dele.  É como se eu tivesse perdendo meu cordão umbilical com o mundo. As vezes sinto vontade de voltar para o útero e retroceder os nove meses.

Eu ainda acordo no meio da noite pra ver se ele ainda está respirando e pra ver se eu ainda estou respirando. Eu ainda tento falar com ele todos os dias, num esforço imenso. As vezes apenas fico lá segurando a mão dele, pra que ele não desista ou pra que eu não desista. Quando digo para o mundo que está tudo bem, não é lá muito verdade. Quando eu  digo a ele que ele está bem, também não é lá muito verdade. Tem dias que marcam a gente pra sempre. Hoje uma pequena morte de uma parte, já me marcou, pra sempre.

Nenhuma exatidão cabe em uma dança a dois

Afinal de contas qual distância devemos manter entre um pé e outro?

A suficiente para deflorar um beijo sabor calton?

A curiosidade não me deixa ser permanente

Então o que fica é um desejo destilado

Tateado na geografia deslinear dos corpos

O nosso sentimento ninguém divide, ninguém leva

Fica amarrotado junto aos lençois engomados 

Meu gostar vem do prazer da palavra e não do tempo que dançamos

Quando abro a porta, o desejo sempre me estapea a cara, muito mais forte que meu nobre não

Toda fuga nos leva para algum lugar que já pretendiamos ir

Todo fim de abraço é um recomeço indesejado

Toda dor um dia vira saudade

"O amor não deixa sobreviventes" epitafia, por fim, Nelson Rodrigues na minha cabeça.

A voracidade e a doçura se misturavam no reflexo dos meus dentes em teus olhos
Em meio a fumaça do cigarro, seu rosto era o borrão mais bonito que eu já tinha visto
Teus dedos entrelaçados aos meus cabelos faziam meus cachos cairem em serpentinas de carnaval
Mas faltava uma ponte entre o passo do meu desejo e a insegurança das minhas pernas

Seu corpo inteiro cheio de desenhos e nenhum nome, gritava: decifra-me
Diferente da trilha sonora que tinha nome e nenhuma letra
Danço nas suas beradas esperando tropeçar e cair em alguma porta aberta tua
Você ri do meu improviso, mas é que meu corpo já viveu demais para aquele figurino
Eu conto os dentes entre os teus lábios, mas não termino
Talvez porque nú eu te entenderia ainda menos

Teus olhos me traem com a sua nuca e me sinto destentada
Não aceito o sentimento indigente
Vou enterra-lo quando houver um nome
Não o perdoô pela alegria desta noite
Mas teto de porão não acorda com minhas lágrimas de lamentação, tampouco com a chuva

Coloco-te na minha estante como um livro não lido
A imensidão azul da capa é a cor que escolhi para os ventos das suas palavras sopradas ao meu ouvido
Velojo a encontrar uma plaquinha de fim no mundo redondo
Céu e mar se encontram na imensidão azul e vejo que perdi teu sopro
Agora tenho apenas o abraço em que as pontas dos dedos não se encontraram
E a vontade do reencontro

Sabe quando até o seu lugar feliz parece triste? Ali, desenhando todos os prédio da cidade, eu me perguntava se ainda vou ver o céu. Exalando cansaço pelos poros, naquele sol que não vinha de um Belo Horizonte. O cara que escreveu o roteiro da minha vida deve ter esquecido de colocar as vírgulas, penso. Contudo, eu aprendi a abrir parênteses e para fazer o coração palpitar de outra coisa que não seja aflição. Injeções e mais injeções de adrelina. Injeções e mais injeções de nicotina, de tequilas, de amor temporário ... No meu cartão de vacina a moça carimba fuga e lá vou eu naquela na minhoca cheia de gente. Trânsito, trânsito, trânsito e a fila dos outros sempre anda mais rápido que a minha, mas é que eu não sei direto para onde estou indo e por isso não pesquisei as rotas mais curtas ou menos engarrafadas.

"Numa multidão de amores sozinho é quem não espera". Minha cabeça não parava de pensar naquela frase de parede de bar. Eu me indagava: Qual é o amor que eu estou procurando? Naquela multidão de gente, atrás da montanha, vendo o rio passar, eu me perguntava acuada em qual porto eu tinha me perdido e quando é que o barco vinhame levar de volta. O rio corria e meu velho não estava mais ali, embora estivesse, para me ajudar.
Já nem sei mais quantas noites acordada. Já nem sei mais quantas vezes no escuro acordo para ver se ele ainda respira, ainda que com toda a dificuldade possível. Obrigatoriamente, amanhã a vida começa cedo e ainda que não consiga ou ainda que eu não dê conta, todas as pessoas me esperam lá com seus relógios. Enquanto todas as pessoas sonham, eu me reviro na angústia. Nos dias em que não me obrigo ver o sol nascer, minha noite começa as 6h da manhã.
Sabe moço, quando você me jogou no mundo, receio que tenha me dado uma mochila maior que eu. Vivo a arrasta-la, isso me causa muito cansaço. Logo, não tenho tempo para amar, não tenho tempo de trocar minhas roupas, não tenho tempo de... Você podia ao menos não ter inventado o relógio, ai já me ajudaria um bucado. A solidão tem tomado conta, mesmo acompanhada. Mas sabe qual é? Amanhã eu não quero satisfazer ninguém além de mim. Criei um roteiro, porque sabe alguns capítulos valem muito a pena. Aqueles com participação especial, mas que vocês escreve a história. Meu lugar feliz? É um banco dentro de mim que meu velho sentou-se por muitas vezes. Hoje apenas eu vou visita-lo no lugar feliz dele. Lá se vai a noite e eu peço calma e um pouco de paz e principalmente, sono, muito sono. Boa noite, moço, moça e a senhorinha de 82 anos que ficou ouvindo essa história.